ゴミ

最低だ
情けない
どうしようもない
全然ダメだ クソだ ダッサ
なにやってんだろ
あー もう なんだ なんて日だ
どうしようもないライブしちまった

こんなとこにこんなこと書いて
一番ダサくて情けないわ

ごめん

この街の春は特に不安定なものだとおもう。気温は10度を下回ったりそんなこともなかったりする。4月も下旬と言えど冷え込みがちな朝晩にはまだストーブをつけたりする。
風は強く吹きつけるし、もういいよという程に嫌気がさしてしまうくらい今冬も世話になった冬物のコートを着用するか春物のコートを着用するか迷う。

惰性と言われればまぁそうとも言わざる終えない生活は続いている。
最近は風呂に浸かる事が昔より一層気に入っている。
今日の仕事は11時からだったので、眠る前に考えていた事は、
早めに起きて朝ごはんを食べてゆっくりシャワーを浴びて15分前には職場に着いてタバコを一本吸っている。
とまぁ、そんな事を考えながら眠りについたわけだがどうも僕の身体は何かが欠如しているらしいのか、はたまた疲れていたのかわからないが、10:50分に家を飛び出した。
こんなはずじゃなかった という朝ももう何度繰り返せばいいのだろうか

話は変わるが僕は一昨年の6月くらいから去年の10月くらいまで引きこもっていた。
引きこもってたと言ってもバイトはしていた。
バイトに行って家に帰って母が支度してくれた夕食と発泡酒を嗜み
平日はだいたい父親と母親と僕で静かに食卓を囲んでいた。
夕食をある程度済ませると部屋に篭り、何をするでもしたい訳でもなく明日の為に眠り。
朝は大体7時に間に合うように家を出る。死にたさと生きたさを両手に持ったまま、帰りもまた同じ道を歩いた。気がつけば必要以上に人と会わなくなってから1年ちょっと経とうとしていた。
辛かった。季節もうまくわからなかったし、人とはなるべく会いたくなかった。雲のようと言えば雲のような生活をしていたがうまく思い出せもしない。とにかく退廃的で堕落した生活をしていた。ある時はシャワーを浴びるのもどうでもよくてだいぶそれをしなかった。シャワーを浴びる事も気が遠くなっていた。本当にどうでもよかった。頭が痒くても自分で嫌な体臭を感じても、なんというか、本当にその気になれない。車のエンジンをかけなきゃ車に乗っていても動かないのに、キーを回す気になれないような。そういう感覚でできることとできない事がたくさんあった。今まで当たり前にしていた事すらも。

なぜそうなったのかも、今はまたなぜうまくやれてるのかも
ほんとのところ自分であまり理解できていない。
ただひとつ、なるべくあの頃には戻りたくない。


自分で選んで歩んできた道を眺めてみたら
ぼんやりと自分を恨むことしかできなかった。
全て自分のエゴで自分の罪だった。
後戻りって奴は本当にできなかった。
頭の中でその道を戻ろうとすれば
ただただ部屋を出れなくなるだけだった。


新しい唄がなかなかできない。
日記は書こうとすればなかなか書けない。
まだ不安がいっぱいある。
何が正解かわからない、なんだか、息苦しい。


ぼくはやさしい人間ではない。
酷く醜くて真っ黒で下劣な人間だ。

生かしてくれてありがとう。

君が辛くなった時、僕はなにができる。
あの娘の夢をみた。髪を派手に染めて気が狂ってた。


メンフィス通りの雨が止まない。


今は少しだけ独りで大きな声で唄いたい。
独り善がりに縋りついた。
弱い僕をもいつかは殺さなきゃ。

くちびるに歌を

くちびるに歌を という映画をみた

中学生の青春(青春とは何か分からないが)と合唱がテーマの映画で

たまたまAmazonであったのと以前、僕のライブに来てくれたお客さんが

見て欲しいと言ってくれていたので鑑賞した

僕はなぜ今でも歌うのだろうか

思えば過去に二度、僕は音楽から逃げたことがあった

後悔というには情けないし今更だろう

何度でも言うが僕は中学と高校の途中まで合唱部だった

3年生の時には部長を任されたが頼りはなかった

今更だが思い返してみてもああしてればこうしてればが

だらだらと脳裏に浮かぶ

最後のNHKコンクールでは地区大会金賞

駒を進めた全道大会ではインフルエンザの流行により出場辞退

秋の全日本合唱コンクールでは全道二位（確か）

僕は合唱部で音楽の歓びや楽しさ、厳しさ、悔しさを知った

なぜここまで合唱に固執したのかは分からない

ただ僕ができた事とやりたい事はそれくらいだった

楽譜も読めない知識もない僕がなぜ部長だったのかも分からない

高校は合唱しか取り柄のない僕に顧問の先生が

合唱部のあるランクの低い高校の推薦してくれた

高二の時に副部長になったがその夏に退部した

裏切ったし逃げ出した

そして僕はバンドを本格的に始めた

それでも音楽なのはなぜなのだろう

そして中学時代はあんなに純粋に楽しんでた歌を

現在での自分の音楽生に少し息苦しくなるのはなんでだろう

全てはやはり分からない

ただあのコンクールの悔しさと部活から逃げた

あの夏を引きずっているのかもしれない

そして音楽とは何か探している

理論や知識を知る事の楽しさを知ったのは

ここ最近の出来事だ

その探究心と応用力は当時の僕にはなかった

歌う事の気持ちよさと心地よさだけでどこまでも行けた

まだ僕は歌うだろう、探し続けるだろう

自らの音楽を、自分とはなんなのかを

音が目に見えるような

アイスクリームのように甘くて

氷のように冷たくて

いつかの空のように切なくて

月のように明るくて

朝が来るまでは暗いままのような

そんな歌を誰かに届けたい

2月 札幌 ライブ詳細

2019.02.06

「囚人たちの夜vol.100」

札幌LOG

Open19:30 Start20:00

¥2000(1D付)

あずまりゅーた

タクマモトオ(あららら)

ヤハタトシキ

うえだりょうた

奥山漂流歌劇団

2019.02.10

Dr.NY企画

「ヤンキーススタジアム企画 2回表」
すすきのXENON 

Open18:30 Start19:00

Ticket ¥1000(+1D¥500)

Dr.NY

NOJOBs

SULLIVAN's FUN CLUB

B.BJUNKIE

あずまりゅーた

2019.02.16

あずまりゅーた×KIM 2マンライブ

「惜春」

LIVE&BAR Burn

Open19:00 Start19:30

Ticket¥1500(1D付)or¥2500(飲み放題付)

あずまりゅーた

KIM

チケットご予約はa.ryuta0505@gmail.comまで

希望の日程、お名前、チケット枚数を明記の上おねがいします。

尚、メールが届いてない場合があります。

お手数ですが不安な方はコメントへ

いつも君は僕に「いま何を考えているか」を執拗にきいてきた 僕は答えるのもめんどくさいので「何も考えてない」を適当に呟き何にもない空を眺めていた それでも君は「嘘だ」とか「そんなはずない」とかを矢継ぎ早に喋りだすものだからそのうち僕の考えている事は「めんどくさい」になった ふと歌を僕が口ずさんだ時だって「今なんの曲口ずさんだの！」そのうち君は僕に自分の考えている事を当ててくれなんて無理難題を押し付けてくる 本当にめんどくさい 口に出さず頭の中の思想の答え合わせが正解になる事によほど歓喜を感じるらしい その気持ちがわからないわけでもないが 女はよくそれを欲しがる 執拗に 時折、僕がブログの更新を停滞させていると彼女は「ブログは更新しないのか？」と尋ねてくる ふむ、書きたい気持ちは常々あるが書くほど事でもないし時間も余裕もあまりない しかし彼女はなぜかブログというものを楽しみにしていた それを読んであーだこーだ意見を言われるわけでもない ただ純粋に更新が楽しみらしい 彼女は僕と同業者である関西弁を喋る男といつの間に恋に落ち僕を中央区の片隅のワンルームに置き去りにしてほぼ関西弁しか喋らない人達が住む国に移り住んでいった 最近ふと思う事がある 僕がブログを書けば 僕の頭の中で考えてる事が少しだけ覗ける だからきっと 彼女はブログを楽しみにしていたのだろうか わからないが 答えは案外、安直なものだ 何を考えているか という質問と ブログの更新の催促 がなんとなく合致する そうか 答え合わせが丸になった気分だ 僕の頭の中も少し丸くなっただろうか 札幌は1月が終わって いつも通り なんの前触れもなしに2月になった 最近レコーディングした曲達を僕はやっぱり愛してる はやく聴いて欲しいです もう少し待っててください 僕の考えてることなんて 大したことはない 

ただの1日

目が覚めた時には自分の顔が浮腫んでいるのがわかった。
幸運にもバイトが休みだったのでもう一度目を瞑った。
昨日は歯磨きをしないで寝てしまった事をなんとなく思い出しながら煙草を吸った。
今朝はとびきり冷え込んでいて布団からでるのはかなり億劫だった。
やらなきゃいけない事はぼんやりあったが外出の予定はなかった。

何日か溜め込んだ洋服達を洗濯機に放り込んで スタートボタン を押した。
洗濯機が終わるのを待つ間にちょうどよかったので風呂にお湯を溜めた。
もしも水道代が今よりも値上がりしたらきっとお湯に浸かることも減るな
などと大して日々で湯に浸かる事もないくせ、また水道料金が上がる事も、
曖昧なくせに、そんな事を考えながらお湯が溜まるのを待った。

風呂に入りながら音楽を聴くのが好きなのでBluetoothスピーカーと
なかなか読む機会がなかった音楽雑誌も一緒に仲良く風呂にはいった。
久しぶりの湯船は気持ちが良かった。汗がじんわりとにじみ出てきて
今朝の浮腫みも落ちていく感じがした。

BGMをRADWIMPSに替えて、RADWIMPS 野田洋次郎のインタビューを読んだ。
汗もいい頃合いに吹き出してきた頃、持ち寄ったそれらを外にだし
シャワーで2日分程の匂い等を洗い流した。

風呂から出て、しばらくぼーっとすると洗濯が終わる合図が鳴った。
前者の洗濯物を取り込み、新しい洗濯物を干していった。

ふとライドンに譲ってもらったメルクのダッフルコートを
一度もクリーニングに出してない事を思い出して
本望ではないが自宅の洗濯機でコートを洗った。
乾かす際も特に問題はなさそうだったのでこの冬は大丈夫だろう。

所で話は地球半周以上の距離感で飛んでしまうが、
シンゴさんがひとりになるのを知ったのは居酒屋での事だった。
3年か4年ぐらい前にトモヤさんとシンゴさんとアニーさんと飲んだ居酒屋。
10月が終わる頃だった。二人きりで瓶ビールをグラスに注ぎ、久々の再会に乾杯。
瓶ビールは2.3本目に差し掛かる頃だっただろうか。
他愛のない話をいくつかしていつも通り笑っていたら彼は
「りゅーはどうすんの？唄いたいの？」と問い出してきた。
「自分の唄を自分で唄いたいって思っちゃいました」と僕。
「そっか！いいね、最高だよ。俺さ、ボイガル、ひとりになるんだ」
僕は冗談も大概にしてくれなんて思ってしたったが
彼はニヤリとしながらも目は真剣に僕の目を見て言った。
僕は何となく酔いが覚めた気がした。いきなりのことすぎて。
何度か僕は彼に 本当ですか？ と聞いた気がする。
笑いながら彼は「うん、やばいよねぇ、9割型決まってんだ」
的な事を言っていた。僕は気の利いた事を言えず、
咄嗟に「これから何でもできるって事ですよね」なんて
意味のわからない一言を発してしまった。
シンゴさんは「うーん、どうなんだろうね」と最初は怪訝な顔をしてたが
「まぁ、そうだな、そういう事かもね」的な事を言いながらグラスビールを飲んだ。
なんとなく、何かが晴れた様な顔になったと僕は感じた。
僕は誰にも言えない気持ちを南北線と一緒に乗車して帰った。

トモヤさんやケントさん、カイトさんのこれからの幸福を。
THE BOYS&GIRLSの益々の活躍を願っています。

もっと、こう、なんかさ

もっと最低なヤツを僕にくれないかな。
鳴咽が止まらない様な最低な気分のヤツで。
なんかもっとこうあるだろう。
とびきり不細工な愛みたいな奴さ。
もう綺麗な奴はいいんだって。ハッピーエンドは人それぞれだって。
肺がおかしくなったんじゃないか？ハイでいようなんてさ。
もっと、こうさ。どん底に突き落としてくれよ。いろんな意味で。

p.s そんな僕を殺してくれないか、その尖った幸福で

今でも覚えてるぜ

布団に倒れ込んだのはもうAM4:00になっていただろうか。

驚くことに起きたのは朝8:00頃、寝起きは割とよかった。

何か夢を見ていた気がするがどんなものだったかは覚えていない。

手に届く所に置いてあったポカリでもないアクエリアスでもないスポーツドリンクで一気に喉を潤した。スポーツドリンクにも違いはあるよなと思った。

昨晩の事をまだ鮮明に覚えているうちに書き記そうと思って今。また布団に潜り込んでこれを打っている。無論、愛のあるphonから。

僕は久しぶりに食事の約束をしていた。

昨日の待ち合わせ予定時刻は彼が東京から帰ってくるのが夕方になるという事だったので17:30を予定した。本当はもう少し早めに家を出たかった。

というのもガスが止まっていてシャワーを浴びられなかったのだ。急いで料金を支払い、ガス会社に連絡。なんとかガスが開通して急いでシャワーで昨日までの匂いを洗い流した。17:00には大通りに着けるな、と確信したところで彼にやっぱり17:00に大通りでと連絡をした。彼は柔軟に対応してくれた。

17:00を数分過ぎたあたりで古びた中華料理屋で待ち合わせをした。僕は地下鉄に飛び乗り、さよならポエジーの遅くなる帰還をイヤフォンから迷惑のかからない程度の大きめな音量で聴きながら向かった。

予定通り17:00に大通り駅、歩いて布袋に向かった。市電通りには見慣れないコンビニが二つ真新しく建っていて懐かしさを感じながら歩いてた。彼に「月がやばいですよ」と送ると「きもい」と返信された。

僕は新しく購入した靴の履き心地を再確認しながらセイコーマートにはいると彼はそこで待っていた。

「すいません」「おつかれ、大丈夫」

「タバコ、買っていいですか？」「もちろん、いいよ」

僕はハイライトメンソールを一つ購入してコンビニを後にした。目的の布袋はすぐ隣にあった。「よし、いくか〜」と彼は言った。

最後に開けたのはもういつかわからない布袋の扉を開けるとモワッとした油くさい空気が僕らを包んだ。

「久しぶりだな〜」「ぼくもひさしぶりです、いいっすねやっぱ」

「B定？」「はい、B定で」「ごはんは普通？」「普通で」

「すいません、B定ふたつ！」彼は紙ナプキンで手を拭いた。

「りゅー、なんか飲む？ここはやめとく？」

「んー、そうですね、ここは」と僕は言った。

昨日も朝になるまで飲んでいたのでお酒はもうあまり見たくもなかった。

「あ、瓶ありますね」

メニュー表の瓶ビールの写真を見た瞬間、若干テンションがあがってしまい咄嗟に声にした僕。「お、いいね、中瓶。どれ？」「あー、そうっすねぇ。あっ！富良野ビンテージ」「おっ 富良野ビンテージあんじゃん、これにするか」と嬉しそうに彼がいった。「すいません、中瓶、富良野ビンテージひとつ、グラスふたつで」間も無くしてテーブルにはグラスふたつと富良野ビンテージの中瓶が一本。お互いにお互いのグラスへビールを注いだ。「おつかれ、乾杯」鈍くグラスがぶつかる音がした。「うひゃー、うめぇー」と彼、僕もそれに同意しながらグラスを口に運んだ。美味い。不思議だな、今朝はもう酒なんか二度と飲まないと誓っても日が暮れる頃にはこうしてまたビールを飲んでいるのだから。人という生き物は愚か者だ。「はーい、お待たせしました。B定食ふたつです」お待ちかねのB定が到着。僕らはお洒落なカフェでインスタ映えを気にする昼時のOLの様に携帯のカメラ機能をB定に向けて写真を撮った。「いただきまーす」と割り箸を割ってザンギに手をつける。「うんめー！」揚げたてのザンギなので当然熱かったのだろう。口をはふはふとさせながら彼は言った。「うまいっすねぇ」あつあつだった。僕は少し口の中を火傷した事に気がついたのは朝になって確信になっていた。「うまい、最高」「うん、うまいっすねぇ」彼は食事中、何度も何度も美味いを口にしながら美味しそうにB定を平らげた。こんなに美味いを連発する人は久しぶりだったので僕も嬉しくなった。宮川大輔バリだなと思った。彼が美味いというたびに僕もうまいで相槌をうった。あっという間にB定は僕らの胃の中に収まり残りのビールを流し込み彼はいつも通り爪楊枝で一服した。僕も爪楊枝をもらい、煙草を一本吸った。至福だった。この感覚、本当に久しぶりだった。思えばはじめて二人で布袋にきたのは恐らく2015年とか2014年とか。意外と時は立ってるようなないような。とにかくそんなことを思い出しながらいた。「お会計で」と彼は言いながら席を立ち、財布を出そうとする僕にいつも通り「りゅー、いいよ、ここだけな」と言って会計を済ませた。「次の店から割り勘な」と彼は笑いながら言って僕は「はい、ご馳走さまでした」と言って二人で店をでた。10月の外の空気は新鮮味があって、空を見上げると月が一層輝いていた。「えっ 月、やばいじゃん」と彼は言った。

2018年10月18日

札幌LOGで唄います。

2018年10月18日(木)

奥山京マンスリーレイトショー

「第10夜特別編〜中古のレコードと友達の唄〜」

@札幌LOG

Open20:00 Start20:30

入場料 2000円(1D付)(学生500円割引)

出演

奥山漂流歌劇団

あずまりゅーた

※本公演の上演時間は1時間40分予定

時間が当初の予定より30分早まりました。
twitterの情報は明日、更新しなおします。
こちらが正しい表記です。すいません。


いつかまた会えたら
あの日の約束を果たしたい。



今日からまた嘘つきとひとりぼっち。
君が読んでくれるなら僕とふたりぼっち。


おやすみ、なんとも言えない世界。
もし心配してくれていた方がいたらすいません。

またいつかのあの日の様に
いつでもここに会いにきてください。

僕は元気です。

2月にわざと騙されて

ぶっちゃけ毎日不安に押し潰さそう

みんなそうだ普通に普通すぎて

なんかこわくなるよな

目覚ましが鳴る前には起きる

休みの日でもバイトにいかなきゃ

と思って起きる焦る冷静になる

ライブでギターが鳴らなくなる

夢をみるあの娘が僕を嫌いになったり

誰かにひどく馬鹿にされる夢をみる

金はいつもギリギリ

硬いベッドの方が

安心できる僕がいる

ぬくい部屋の温度と

柔らかすぎるベッドは

不安定すぎるし

愛していることすらこわくなる

メディアは面白いように

意味のわからない方に

転がっていくし

タイムラインからも

やっぱり這い上がれないし

街を歩けばもちろん

僕のことを誰も知らないし

何がおかしいのか

笑いながら歩く人々を

イライラしてるリーマンを

横目にみながら歩く

気付けば一生懸命この街の

ダサいところとか

気にくわないところを

探しながら歩いている僕の

向かえから車椅子の人が

一生懸命車輪を転がしながら

通り過ぎるのをみて絶望しては

また同じように地下街を歩く

安心しちゃう

不完全なものの中に

置き去りにされた自分に

安心している僕がいる

最低を感じる

この街が垢抜けないのは

実は僕なんかのせいじゃないのか

2月が長い

死ねるほど長い

春みたいに暖かくなったり

急に最低な冷たさになったり

22歳の2月が永遠の様に佇む

誰にも相談できないしない

Twitterには弱音は吐きたくない

Instagramは時代に寄せてく

だからってここに書いたら同じよ

同じよ同じじゃないのよあなた

雪が静かに溶けるように

誰かのため息と舌打ちが

優しく消えますように

こんなにも愛されてることが

怖くて不安だなんて

一体なぜ誰も教えては

くれなかったのでしょうか

永遠の2月を駆け抜けるか

2017.4.22

あずまりゅーた企画

161倉庫にて開催決定

詳細解禁は

2017.3.5 正午を予定

誰も本当のことなんて知らないし

知らなくていいことってある

ともさんからのLINEには

触るんだよ(心を)

と書いていたっけ

手癖が悪い僕は

いつも君の胸に

手を当てている

明日こそ優しくなれますように

おやすみなさい

追記

僕は我慢する

勝手に我慢する

なるべく我慢する

強がっていたいの男の子なんて

でもあなたはいいの

ここぞって時に

弱音吐いてべそかいていいの

人間なんだから

SNSに弱音吐くななんて

別に誰もいってない

なんとなく暗黙の流れがこわい

この人に言えると思ったら

その人に言えばいい

その人の弱音も

受け止めてあげればいい

いいかい、無理しなさんな

なにも全て隠し通すことはない

潰れてしまったら何もかもおしまい

売れてないバンドマン

僕は最近やっとこの

「売れてないバンドマン」

という立ち位置、スタートライン

22歳にしてようやく

満を持してここまでこられた

ぼくはこれを誇りにすら思う

君がどう思おうと

誰かにどう思われようと

ぼくはそれすらも誇りに思う

まぁそれを誇らしげに

こんなとこに細々と書くこと

なんかじゃないのだけども

クロマニヨンズの

スピードとナイフ

という曲が好きで

変わるスピードが違ったんだな

っていつもいつも思うの

ぼくは勉強が嫌いで

ずーっと勉強から逃げてきた

そして音楽に出会った

例えば明日から急に頭が良くなるわけでは決してない

でも明日からもしかしたら

数学の勉強をはじめるかも

変わるスピードが違ったんだなと思う

たまたま6歳から18歳まで

学校にいかなくちゃいけなくて

たまたま勉強が嫌いな子になっただけ

そしてそれで全ては決まらない

それだけで誰かはぼくを評価できない

あなたも君も隣のおっさんも

変わるスピードが違っただけ

そしてこれからいつでも変われる

変わろうと強く思えば変われる

もちろんいいと思う方向に

もしかしたら今よりも

デチューンすることも大事だと思う

イメージとは

強く思えば

必ずそうなると思う

という気持ちを信じる

ことがこれから大切になってくる

ぼくらは難しい時代を生きている

いつだってそうだったかもしれんが

ぼくらは今この時代を生きてて

目を背けずに全うしなきゃならない

死ぬまで本物の夢をみながら

そして本物の幸せを掴むんだ

僕のやさしさは死ぬほど冷たいモノで出来ている

札幌市地下鉄南北線の中で

そんな事を考えている

2016.12.30

この電車の中に同じ事を考えている奴が果たしているのだろうか

きっといるんだろうな

その度に僕は自分の心のちいささに

絶望しているんだ

それでも今は本当に

毎日がとても愛おしい

こんなにそう思えることは

はじめてかもしれない

生きるのよ今を

欠陥

鉄は錆びる

いつかは朽ち果てる

永遠などはなく

僕たちは脆く

容易く崩れ落ちてしまう

りょーめーパパがぼくに

こんなことをいってくれた

人には人の事情がある

し

唄をやってる人間はね

どこかが欠落してるんだよ

と言いながら笑った

どうやら僕たちは

どうしようもないらしい

明日も明後日も明々後日も

どうしようもないらしい

だからこそ

ボロボロになっても

ステージに立ち続けて

汗も鼻水も垂れ流しながら

唄うらしい

ぼくの幸せと

きみの幸せは

全く違うものらしい

でもいつか

ふたりとも笑えますように

要するにぼくはクズってこと

ぼくの幸福よ

そんなものは

どうでもいいから

神様へ

あなたよ

どうか幸せに

笑って生きておくれ

愛してくれなんて

もう二度と言わない

愛されたいとは

思ってしまうけど

願うことしかできない

バカなぼく

祈ることしかできない

バカなぼく

信じることもできない

バカなぼく

永遠に死ぬまで

唄いたいとおもいます

せめてぼくは

誰かに馬鹿にされても

あなたの為に

唄い続けます

もしもぼくが誰かに馬鹿にされて

あなたが悲しむのであれば

誰にもぼくを馬鹿にできないくらい

唄い続けます

そして

ぼくを信じてくれる

全てのあなたを

馬鹿にして見下して

蔑んであざ笑う奴らを

ぼくが許しません

ただそれだけを

あなたに捧げます

ボクの幸せなんてどうでもいい

キミは幸せになっておくれ

でもなんだ

それを

ボクの幸せですだなんて

思ってもないことを言ってしまうのは

それはずるいでしょうか

別にきっとずっと今まで

自分なんてどうでもよかったし

他の人のことなんて

もっとどうでもよかった

いや

今でもほんとはやっぱり

どうでもいいや

なんて思っちゃう

そんな自分がいたりして

それがいつもすごく嫌なんだ

いや

もっと本当のことをいうと

ちっちゃい時は

もっとこうなんていうか

自分だけ構って欲しくて

でもそれがだんだん

無理なんだなってわかってきて

結構早い段階で

周りにわざと気配りするようになってて

それに気付いてもらえるのがすごく

嬉しい自分がいて

ちょっとそういうとこあって

優しいねって言われるようになって

でもなんか

当たり前じゃね？

って思っちゃう自分もいて

ありがとう、そんなことないよ

って

いつもそういう返しになる

これ多分ずっとそうかもな

わかんないけど

偽善的だったかもしれない

偽善者って言われることに

反論はない

でも優しくできない人間には

なりたくない

とおもったかな

冷静だね

とか

落ち着いてるね

とか

大人だね

なんて言われるけども

本当はつまんないのを

隠してるだけなの

冷めている気持ちを隠してる

つまんないしくだらな

って心の中で思ってるだけで

そういう時って

誰にだってある

てなにこれやだ

ボク全然

いい人なんかじゃないんです

そう、そうなの

でもね

こんな僕は唄うのです

せめて君の幸せの為に

追記

おそらく2016年

下半期に書いて下書き保存

していたのがでてきた

なんとなく今は

さらけ出してもいいような

気がするので公開しよう

どうせそんなに沢山の人はみてないし

みられることもないだろうし

これをいつもみてくれる人

数少ないあなた達を

ぼくは愛おしく思います

こんな僕も今年は23歳になる

自分の幸せと愛する人の幸せくらい

ちゃんと分かって生きていきたい

そして悲しみや寂しさが

少しでも多くの人の気持ちから

減りますように願っている

2017年も細々と更新していきます

今年もよろしくお願いします

嘘つきとひとりぼっち

2017.1.2あずまりゅーた

眠れないヨル 君はナニを想ふ

圧倒的に絶望的に

毎日が毎日続いていく

例えば

死んでしまうことを考えたら

やっぱり悲しいな恐いな

そんな当たり前のことしか考えらない

僕のちっぽけな脳みそじゃ

外は10月が終わろうとしてる

もうすっかり冬みたいな顔して

窓の向こうは少し淋しそう

おおきいストーブはまだつけない

小さい電気ストーブで我慢してる

それでも足と手は冷える

大体6畳のワンルームで

毛布に包まってテレビを見てる

気がつけばちゃんと日だけ過ぎてた

無力という言葉が

ぼくにはお似合いで

開き直って誇らしくなった

けれども

ちゃんと涙もでそうだった

君と僕の部屋は

どんどん見えなくなっちゃって

ぼくが

おはよう

とか

おやすみ

っていってやれば

すぐにドアノブを掴めるのだ

だけどもね

なんだかそんなことさえも

恥ずかしくて情けなくて

やっぱり今夜も

君と僕の部屋のドアは

どんどん遠ざかるんだ

なんとなくわかってる

鍵を空けれることは

もうないんだろうなって

今日はね

筋トレをがんばったんだよ

ひとり寒い部屋では

筋トレをするのがいいって

そんなことがわかったんだ

でもあつくなってきたからといって

Tシャツを脱いでいるとね

すぐに身体が冷えてしまうことも

同時にわかったんだよ

気をつけるんだよ

ハイボールを一本だけ飲んだりして

テレビをつけたり消したりして

音楽をきいたりして

うたをうたったりして

髭を剃ってみたりしたんだ

誰にも

誰ひとりにも連絡なんてしないで

というか出来ずに

誰とも喋ることもなく

1日が幕を閉じようとしてる

朝起きたら

目覚ましと一緒に

発狂したくなるんだ

ねぇ、だいじょうぶ

ぼくがいるから

どうしようもない

ぼくがいるからね

安心して眠りなさい

僕らは立派になんてなれやしない

おやすみなさい

あしたには笑えるように

ハロー、いまひとりぼっちは

死にそうだけど

でもやっぱり

死んじゃいけないって思うし

死ぬのなんて怖いから

なんとなく生きてる

きっとこれを見たあなたが

辛くて悲しくて死にそうな時に

助けにいくからな

絶対に

生きてやろうな

ライブハウスに立ち続けることを

諦めないからな

信じてくれる人の為にも

なによりもこんな自分のためにも

いつの日か夢みてたの

どんなにあんたにかっこつけたって

どんなに君の前で綺麗事いったって

 結局ぼくは

昼間はただのフリーター

ウェイターじゃ意味がない

客の奴隷だ

バイトしなきゃ生活できないし

だれがどうみても格好のつかない

情けない男であって

ひとりでバンドで

ひとりでTHE安全ピンだ

とかいい吐いて

まくらは遠い街にいったし

結局あの娘を傷つけたりしたし

もう2度と会えないかもしれないし

だれひとり守れなかったし

家賃は払えず滞るし

ノルマは払わなきゃいけないし

バンドメンバーは見つからないし

ビアガーデンで飲むような

金も時間もないから

急いでベンチで缶ビールを飲んでるし

汗だくで自転車を漕ぐ

ギリギリにタイムカードを切る

愛想笑しながら謝る

パートの人たちに

誰かの目を気にしながら

社員の目を気にかけながら

明日のライブの告知を

Twitterに書き出す

掃除しにいくふりで便所にいく

鍵をかけてそのまた次のライブ告知

朝と夕方の気温しかしらないまま

冷房の効いた休憩室を後に

缶ビールを2本飲んだところで

ベッドに飛び込む

君のことを想ったり

明日のことを考えたり

未来のことを想像したり

過去のことを振り返ったり

しながら眠れば

あっという間に朝で

汗だくで自転車漕ぐ

ところからまたはじまる

バイトさきの高校生の女の子が

あずまさん

バンドやってるんですよね？

すごいです、かっこいいですね

って言ってきて

なんていうかぼくは慣れていた

そういう風に上辺でいわれたり

簡単な話題作りにされることを

よくあったし慣れてた

そんなことないよ別に

かっこよくなんてないよ

と返した

いつものようになんとなく

当たり障りなく

何も触れられないように返した

すると彼女から

今までとは違う返事がかえってきた

わたし歌手になりたいんです

といってきた

ぼくは内心少しだけ驚き

なんだか感動して

それでもバレないように返事をした

そうなんだ、なんか

ライブとかしないの？

って聞いたら

緊張して無理なんです

自分に自信がなくて

オーディションにもライブにも

でれないんです

そんな風なことをいっていた

だから人前にたって音楽やってる人が

すごくかっこいいんです

おれはうたはうまくないしめちゃくちゃだし

君が気にいるような音楽じゃないよ

といったら

それでもステージに立ってることが

すごいんですかっこいいんです

ってそんなことを言われた

おれはなにもいえずに

やればできるよ

やりなよ

音楽が好きなんだったら

歌手になりたいなら

それしかいえなかった

そんな当たり前のことしか

彼女はそんなつもりはないんだろうけど

ぼくはなんだか勇気づけられた気がして恥ずかしくて嬉しくて

彼女のことがとても愛おしくなった

それぞれの理想や夢や寂しさを

抱えて彼女は生きていて

ぼくは少し恥ずかしくなって

家に帰って行った

悔しいんだよ

毎日毎晩悔しいよ

うたをうたいはじめてから

ずっとずっとずっと

悔しいよ、ぼくは

時に誰かに馬鹿にされたり

時にガラガラのライブハウスだったり

それでも

大好きで楽しくて仕方なくて

ギター持ってうたってきたんだ

大好きな先輩もいて

可愛い後輩もできて

でもおれなんもできてない

なんも成し遂げられてない

親に見せる顔がない

ただステージにたって

うたってるだけなんだ

そんなのだれでもできんだ

ねぇ、君にも別にできるんだよ

とっても嬉しかったんだけど

できるんだよ絶対

もしかしたら君の方が

よっぽどお客さんも呼べるかもしれん

とかなんとか考えながら

いつだってぼくは

ステージに立つことを夢見てる

大きいや小さいは関係ない

全然関係ない

どうでもいい

今もぼくはあの時と同じ

ましてや君と同じかもしれない

違うかもしれない

いや、圧倒的に違うんだけど

それでもいつか

ぼくもステージに立って

歌いたいと思った日から

ずっとずっと

今日まで

バンドをやりたい

ってそれだけを考えてやってきた

きっと明日は

きっと来月は

きっと来年は

毎日そんなことばっかり考えてた

答えのない日々を手探りしてる

夢みてるんだよ

いまもまだ

これからもずっと

暑い日が続きますが

君がゆっくり

気持ちよく

眠れますように

明日も明後日も

ずっとずっと

生きられますように

ぼくはなんにも諦めません

はやくこの街をでなきゃ

ふざけた奴らが

ぼくたちを

ふざけた奴らと

笑っている

どっちがふざけてるかなんて

どっちもふざけてるに決まってる

いい感じだ

吉祥寺の8月

いまは夜

とってもいい感じの温度

ライブハウスの外にしゃがみ込みながらこれを打ってる

吉祥寺と真夏のぼくら

ぼくはどんなにダサくても

どんなにしょぼくても

どんなにカッコ悪くても

どんなに滑稽でも

あいつらなんかに負けたくないし

ぼくを信じてくれる誰かを

裏切りたくないし

傷つけられたくない

ぼく自身が傷つけるようなことは

あってはならないし

そんなことを考えながら

ぼーっとしてら

あっといまに夜だし

これから色んなことがまってる

辛いことも悲しいことも

わかってるよわかってるさ

でもそんなことを何度でも思うんだ

なににも救われない夜もあった

もうだめだって何度も思った

でもどこでも場所なんか関係なく

自分自身とあなたのことを

信じなきゃだめなんだ

信じられないのが

それがいちばんかっこわるいよ

いい訳なんかしたくない

確実に歳はとっていく

誰かにとってぼくが

すくわれるようなの存在なら

ああ

もうきっとだれのことも

傷つけたくない

いつだってなんだって

ぼくらは唄うよ

偉そうな奴らとか

意味のわからない奴らに

なにいわれたって

気にしないよ

気にすんな

はやくこの街をでなきゃ

はやくこの街をぶっ壊さなきゃ

いつか必ず

ぼくを信じてよかったって

おもわせる夜にするから

いつだって何度だって

ここからはじまるんだ

君にあげる歌を考えてるところ

札幌は曇天

雨はいつでも降ってきそう

2016.7.17

朝に借りた車で

フジくんとうずらくんを迎えにいった

夜には帯広RESTでぼくらは歌ってる

広小路で路上することも鮮明に想像できた

札幌から下道で片道4時間弱の帯広

日勝峠の頂上は霧でうまく前が見えない

無事に帯広に到着して

先ずはお世話になるうずらくんの実家へ

インディアンカレーを食べる予定だったぼくらを待っていたのは

うずらくんのおばあちゃんが作ってくれたカレーライスだった

苦笑いのうずらくんだったけども

お腹が空いていたぼくらは

ふじくんとぼくはサラダとカレーライスを頬張った

ジャガイモがゴロゴロのカレーは最高に美味しくてとっても嬉しくて

綺麗に平らげてしまった

ご馳走さまでした

ギターの弦を調達するのにモップトップスという帯広の楽器屋さんへ

2年前シンゴさんといったときに寄った楽器屋さんだ、懐かしい

それぞれギターの弦などを調達しいざ帯広REST

約1年ぶり

去年の8月のことがじわじわと蘇ってくるのをグッと堪え

レストの階段をくだっていく

ガランとした箱を見渡した

決して大箱ではないが隅々を見渡した

去年8月のサンスト企画

あの日ここに息をするのも大変なくらいパンパンだったのは

少し信じられないくらいだった

レストを切り盛りするふたりは

いつも優しく笑って迎えてくれる

いつもちゃんとぼくを覚えてくれてて

ほんとうに嬉しくなった

またひとりできてしまった

でもあの5月のひとりとも違う感じ

ぼくは少しだけ誇らしげにギターの音とうたをリハーサルで確かめた

朝からの移動はあっという間に夜

ぼくはトップバターでそれはもう一瞬でスタートの時間だった

10分押しと伝えられたぼくは

ステージの袖でなにもかも隠しきれない想いだった

フジくんがやってきて

ありがとうっていいながら

こちらこそありがとうと返して

握手をした

ぼくはひとりでTHE安全ピンとしてきたけど

なんだかフジくんとうずらくんと同じ

仲間を通り越しバンドメンバーみたいだなぁってなんだかおもえた

ステージでうずらくんの前説を聴きながら

戻ってきたうずらくんは深々とぼくに頭を下げながら握手した

観ていてくれる人たちの顔をしっかりとみながら

いまぼくが持っているものを全てうたいきった

前回のDUCEでのno rubberの自分のステージを想い出しては殴りつけるように

帯広RESTのno rubberで吐き出した

ぼくはよわい

気合いが空回りしたり

もうほんとにダメだったり

それでもぼくはうたをうたい

目の前のあなたに聴いてもらう

自分に自信を持たなきゃ意味がない

膝から崩れ落ちそうになっても

30分間のステージ上では踏ん張り続けなきゃならない

骨まで愛してるの間奏のMCで

フジくんがすごく笑ってた

サトウナツキちゃんの笑顔がみえた

うずらくんも笑ってた

ちゃんとぼくはぼくのままを

レストでみてくれたひとに

届けられた気がした

きっとどこがで今日のことを想ってくれるひとにも

この日すべてをもっていく

意識と決意と自信で臨んだが

はは、そんなはずはなく

ぼくのあとにでるナツキちゃんに

ドキドキさせられた

ぼくのライブが終わってステージ袖で

ナツキちゃんが

ドキドキしました

あずまさんのおかげで

なんかいいライブができそうです

といってきた

ぼくは恥ずかしくて汗でびしゃびしゃでしかも臭いだろうなぁ恥ずかし〜

という感じだったけど

ありがとう

といって逃げ出した

あの時が一番ドキドキしたけど

彼女のうたはほんとにかっこよくて

別になんでもない関係ないぼくは

いつか遠いところにいってしまいそうだなぁ

なんてわけのわからんことを考えて

あっという間に彼女はステージを去ってしまった

終わったあとに

ドキドキしました

と伝えて

自分はなんて滑稽なんだろう、、、

と落ち込んだわ

スリーマンで行われた

no rubberははやくもトリのfavorites

彼らふたりがステージに行く前に

もう一度握手をして見送った

悔しくなるのであんまり書かないけども一言で書くならば

最高のfavorite songだなぁ

ナオさんにもらった缶コーヒーを飲んでいたけども缶ビールが飲みたくて仕方なかった

ありがとう

favoritesとここに来れて本当によかったって

ぼくは本当に心の底からそう思う夜だった

またいつか

ぼくらはそれぞれの大事なものを背負い込み形を変えながら

この場所に戻ってくるだろう

ライブが終わって

予定通り広小路で路上

缶ビールをたくさん買ってきたフジくん

疲れもあってかぼくは頂いた地ビールと500缶2本ほどのんだところでベロベロ

フジくんもご機嫌で

うずらくんはそんな僕らをみながらため息

ダメで元々だがこんな先輩でごめんね

3人で好き放題やらしてもらって

帰りはタクシーでうずらくんの実家に帰宅

あしたインディアンカレーを食べて札幌に帰ろうか

といってぐっすり眠った

起きると大量のおにぎりを作ってくれていたうずらくんのお母さんとおばあちゃんが本当に最高でした

お家で食べるごはんは本当にいちばん

ありがとう帯広

2016.7.17

1.メンフィス通り

2.中古のレコード

3.夕暮れとはみだしもの

4.永遠、ぼく

5.ひとりぼっちの夜

6.骨まで愛してる

「no rubber」

@帯広REST