札幌市地下鉄南北線の中で
そんな事を考えている
2016.12.30
この電車の中に同じ事を考えている奴が果たしているのだろうか
きっといるんだろうな
その度に僕は自分の心のちいささに
絶望しているんだ
それでも今は本当に
毎日がとても愛おしい
こんなにそう思えることは
はじめてかもしれない
生きるのよ今を
2016年12月30日金曜日
2016年11月15日火曜日
2016年10月31日月曜日
ボクの幸せなんてどうでもいい
キミは幸せになっておくれ
でもなんだ
それを
ボクの幸せですだなんて
思ってもないことを言ってしまうのは
それはずるいでしょうか
別にきっとずっと今まで
自分なんてどうでもよかったし
他の人のことなんて
もっとどうでもよかった
いや
今でもほんとはやっぱり
どうでもいいや
なんて思っちゃう
そんな自分がいたりして
それがいつもすごく嫌なんだ
いや
もっと本当のことをいうと
ちっちゃい時は
もっとこうなんていうか
自分だけ構って欲しくて
でもそれがだんだん
無理なんだなってわかってきて
結構早い段階で
周りにわざと気配りするようになってて
それに気付いてもらえるのがすごく
嬉しい自分がいて
ちょっとそういうとこあって
優しいねって言われるようになって
でもなんか
当たり前じゃね？
って思っちゃう自分もいて
ありがとう、そんなことないよ
って
いつもそういう返しになる
これ多分ずっとそうかもな
わかんないけど
偽善的だったかもしれない
偽善者って言われることに
反論はない
でも優しくできない人間には
なりたくない
とおもったかな
冷静だね
とか
落ち着いてるね
とか
大人だね
なんて言われるけども
本当はつまんないのを
隠してるだけなの
冷めている気持ちを隠してる
つまんないしくだらな
って心の中で思ってるだけで
そういう時って
誰にだってある
てなにこれやだ
ボク全然
いい人なんかじゃないんです
そう、そうなの
でもね
こんな僕は唄うのです
せめて君の幸せの為に
追記
おそらく2016年
下半期に書いて下書き保存
していたのがでてきた
なんとなく今は
さらけ出してもいいような
気がするので公開しよう
どうせそんなに沢山の人はみてないし
みられることもないだろうし
これをいつもみてくれる人
数少ないあなた達を
ぼくは愛おしく思います
こんな僕も今年は23歳になる
自分の幸せと愛する人の幸せくらい
ちゃんと分かって生きていきたい
そして悲しみや寂しさが
少しでも多くの人の気持ちから
減りますように願っている
2017年も細々と更新していきます
今年もよろしくお願いします
嘘つきとひとりぼっち
2017.1.2あずまりゅーた
眠れないヨル 君はナニを想ふ
圧倒的に絶望的に
毎日が毎日続いていく
例えば
死んでしまうことを考えたら
やっぱり悲しいな恐いな
そんな当たり前のことしか考えらない
僕のちっぽけな脳みそじゃ
外は10月が終わろうとしてる
もうすっかり冬みたいな顔して
窓の向こうは少し淋しそう
おおきいストーブはまだつけない
小さい電気ストーブで我慢してる
それでも足と手は冷える
大体6畳のワンルームで
毛布に包まってテレビを見てる
気がつけばちゃんと日だけ過ぎてた
無力という言葉が
ぼくにはお似合いで
開き直って誇らしくなった
けれども
ちゃんと涙もでそうだった
君と僕の部屋は
どんどん見えなくなっちゃって
ぼくが
おはよう
とか
おやすみ
っていってやれば
すぐにドアノブを掴めるのだ
だけどもね
なんだかそんなことさえも
恥ずかしくて情けなくて
やっぱり今夜も
君と僕の部屋のドアは
どんどん遠ざかるんだ
なんとなくわかってる
鍵を空けれることは
もうないんだろうなって
今日はね
筋トレをがんばったんだよ
ひとり寒い部屋では
筋トレをするのがいいって
そんなことがわかったんだ
でもあつくなってきたからといって
Tシャツを脱いでいるとね
すぐに身体が冷えてしまうことも
同時にわかったんだよ
気をつけるんだよ
ハイボールを一本だけ飲んだりして
テレビをつけたり消したりして
音楽をきいたりして
うたをうたったりして
髭を剃ってみたりしたんだ
誰にも
誰ひとりにも連絡なんてしないで
というか出来ずに
誰とも喋ることもなく
1日が幕を閉じようとしてる
朝起きたら
目覚ましと一緒に
発狂したくなるんだ
ねぇ、だいじょうぶ
ぼくがいるから
どうしようもない
ぼくがいるからね
安心して眠りなさい
僕らは立派になんてなれやしない
おやすみなさい
あしたには笑えるように
2016年10月12日水曜日
ハロー、いまひとりぼっちは
死にそうだけど
でもやっぱり
死んじゃいけないって思うし
死ぬのなんて怖いから
なんとなく生きてる
きっとこれを見たあなたが
辛くて悲しくて死にそうな時に
助けにいくからな
絶対に
生きてやろうな
ライブハウスに立ち続けることを
諦めないからな
信じてくれる人の為にも
なによりもこんな自分のためにも
2016年8月8日月曜日
いつの日か夢みてたの
どんなにあんたにかっこつけたって
どんなに君の前で綺麗事いったって
結局ぼくは
昼間はただのフリーター
ウェイターじゃ意味がない
客の奴隷だ
バイトしなきゃ生活できないし
だれがどうみても格好のつかない
情けない男であって
ひとりでバンドで
ひとりでTHE安全ピンだ
とかいい吐いて
まくらは遠い街にいったし
結局あの娘を傷つけたりしたし
もう2度と会えないかもしれないし
だれひとり守れなかったし
家賃は払えず滞るし
ノルマは払わなきゃいけないし
バンドメンバーは見つからないし
ビアガーデンで飲むような
金も時間もないから
急いでベンチで缶ビールを飲んでるし
汗だくで自転車を漕ぐ
ギリギリにタイムカードを切る
愛想笑しながら謝る
パートの人たちに
誰かの目を気にしながら
社員の目を気にかけながら
明日のライブの告知を
Twitterに書き出す
掃除しにいくふりで便所にいく
鍵をかけてそのまた次のライブ告知
朝と夕方の気温しかしらないまま
冷房の効いた休憩室を後に
缶ビールを2本飲んだところで
ベッドに飛び込む
君のことを想ったり
明日のことを考えたり
未来のことを想像したり
過去のことを振り返ったり
しながら眠れば
あっという間に朝で
汗だくで自転車漕ぐ
ところからまたはじまる
バイトさきの高校生の女の子が
あずまさん
バンドやってるんですよね？
すごいです、かっこいいですね
って言ってきて
なんていうかぼくは慣れていた
そういう風に上辺でいわれたり
簡単な話題作りにされることを
よくあったし慣れてた
そんなことないよ別に
かっこよくなんてないよ
と返した
いつものようになんとなく
当たり障りなく
何も触れられないように返した
すると彼女から
今までとは違う返事がかえってきた
わたし歌手になりたいんです
といってきた
ぼくは内心少しだけ驚き
なんだか感動して
それでもバレないように返事をした
そうなんだ、なんか
ライブとかしないの？
って聞いたら
緊張して無理なんです
自分に自信がなくて
オーディションにもライブにも
でれないんです
そんな風なことをいっていた
だから人前にたって音楽やってる人が
すごくかっこいいんです
おれはうたはうまくないしめちゃくちゃだし
君が気にいるような音楽じゃないよ
といったら
それでもステージに立ってることが
すごいんですかっこいいんです
ってそんなことを言われた
おれはなにもいえずに
やればできるよ
やりなよ
音楽が好きなんだったら
歌手になりたいなら
それしかいえなかった
そんな当たり前のことしか
彼女はそんなつもりはないんだろうけど
ぼくはなんだか勇気づけられた気がして恥ずかしくて嬉しくて
彼女のことがとても愛おしくなった
それぞれの理想や夢や寂しさを
抱えて彼女は生きていて
ぼくは少し恥ずかしくなって
家に帰って行った
悔しいんだよ
毎日毎晩悔しいよ
うたをうたいはじめてから
ずっとずっとずっと
悔しいよ、ぼくは
時に誰かに馬鹿にされたり
時にガラガラのライブハウスだったり
それでも
大好きで楽しくて仕方なくて
ギター持ってうたってきたんだ
大好きな先輩もいて
可愛い後輩もできて
でもおれなんもできてない
なんも成し遂げられてない
親に見せる顔がない
ただステージにたって
うたってるだけなんだ
そんなのだれでもできんだ
ねぇ、君にも別にできるんだよ
とっても嬉しかったんだけど
できるんだよ絶対
もしかしたら君の方が
よっぽどお客さんも呼べるかもしれん
とかなんとか考えながら
いつだってぼくは
ステージに立つことを夢見てる
大きいや小さいは関係ない
全然関係ない
どうでもいい
今もぼくはあの時と同じ
ましてや君と同じかもしれない
違うかもしれない
いや、圧倒的に違うんだけど
それでもいつか
ぼくもステージに立って
歌いたいと思った日から
ずっとずっと
今日まで
バンドをやりたい
ってそれだけを考えてやってきた
きっと明日は
きっと来月は
きっと来年は
毎日そんなことばっかり考えてた
答えのない日々を手探りしてる
夢みてるんだよ
いまもまだ
これからもずっと
暑い日が続きますが
君がゆっくり
気持ちよく
眠れますように
明日も明後日も
ずっとずっと
生きられますように
ぼくはなんにも諦めません
2016年8月1日月曜日
はやくこの街をでなきゃ
ふざけた奴らが
ぼくたちを
ふざけた奴らと
笑っている
どっちがふざけてるかなんて
どっちもふざけてるに決まってる
いい感じだ
吉祥寺の8月
いまは夜
とってもいい感じの温度
ライブハウスの外にしゃがみ込みながらこれを打ってる
吉祥寺と真夏のぼくら
ぼくはどんなにダサくても
どんなにしょぼくても
どんなにカッコ悪くても
どんなに滑稽でも
あいつらなんかに負けたくないし
ぼくを信じてくれる誰かを
裏切りたくないし
傷つけられたくない
ぼく自身が傷つけるようなことは
あってはならないし
そんなことを考えながら
ぼーっとしてら
あっといまに夜だし
これから色んなことがまってる
辛いことも悲しいことも
わかってるよわかってるさ
でもそんなことを何度でも思うんだ
なににも救われない夜もあった
もうだめだって何度も思った
でもどこでも場所なんか関係なく
自分自身とあなたのことを
信じなきゃだめなんだ
信じられないのが
それがいちばんかっこわるいよ
いい訳なんかしたくない
確実に歳はとっていく
誰かにとってぼくが
すくわれるようなの存在なら
ああ
もうきっとだれのことも
傷つけたくない
いつだってなんだって
ぼくらは唄うよ
偉そうな奴らとか
意味のわからない奴らに
なにいわれたって
気にしないよ
気にすんな
はやくこの街をでなきゃ
はやくこの街をぶっ壊さなきゃ
いつか必ず
ぼくを信じてよかったって
おもわせる夜にするから
いつだって何度だって
ここからはじまるんだ
2016年7月19日火曜日
君にあげる歌を考えてるところ
札幌は曇天
雨はいつでも降ってきそう
2016.7.17
朝に借りた車で
フジくんとうずらくんを迎えにいった
夜には帯広RESTでぼくらは歌ってる
広小路で路上することも鮮明に想像できた
札幌から下道で片道4時間弱の帯広
日勝峠の頂上は霧でうまく前が見えない
無事に帯広に到着して
先ずはお世話になるうずらくんの実家へ
インディアンカレーを食べる予定だったぼくらを待っていたのは
うずらくんのおばあちゃんが作ってくれたカレーライスだった
苦笑いのうずらくんだったけども
お腹が空いていたぼくらは
ふじくんとぼくはサラダとカレーライスを頬張った
ジャガイモがゴロゴロのカレーは最高に美味しくてとっても嬉しくて
綺麗に平らげてしまった
ご馳走さまでした
ギターの弦を調達するのにモップトップスという帯広の楽器屋さんへ
2年前シンゴさんといったときに寄った楽器屋さんだ、懐かしい
それぞれギターの弦などを調達しいざ帯広REST
約1年ぶり
去年の8月のことがじわじわと蘇ってくるのをグッと堪え
レストの階段をくだっていく
ガランとした箱を見渡した
決して大箱ではないが隅々を見渡した
去年8月のサンスト企画
あの日ここに息をするのも大変なくらいパンパンだったのは
少し信じられないくらいだった
レストを切り盛りするふたりは
いつも優しく笑って迎えてくれる
いつもちゃんとぼくを覚えてくれてて
ほんとうに嬉しくなった
またひとりできてしまった
でもあの5月のひとりとも違う感じ
ぼくは少しだけ誇らしげにギターの音とうたをリハーサルで確かめた
朝からの移動はあっという間に夜
ぼくはトップバターでそれはもう一瞬でスタートの時間だった
10分押しと伝えられたぼくは
ステージの袖でなにもかも隠しきれない想いだった
フジくんがやってきて
ありがとうっていいながら
こちらこそありがとうと返して
握手をした
ぼくはひとりでTHE安全ピンとしてきたけど
なんだかフジくんとうずらくんと同じ
仲間を通り越しバンドメンバーみたいだなぁってなんだかおもえた
ステージでうずらくんの前説を聴きながら
戻ってきたうずらくんは深々とぼくに頭を下げながら握手した
観ていてくれる人たちの顔をしっかりとみながら
いまぼくが持っているものを全てうたいきった
前回のDUCEでのno rubberの自分のステージを想い出しては殴りつけるように
帯広RESTのno rubberで吐き出した
ぼくはよわい
気合いが空回りしたり
もうほんとにダメだったり
それでもぼくはうたをうたい
目の前のあなたに聴いてもらう
自分に自信を持たなきゃ意味がない
膝から崩れ落ちそうになっても
30分間のステージ上では踏ん張り続けなきゃならない
骨まで愛してるの間奏のMCで
フジくんがすごく笑ってた
サトウナツキちゃんの笑顔がみえた
うずらくんも笑ってた
ちゃんとぼくはぼくのままを
レストでみてくれたひとに
届けられた気がした
きっとどこがで今日のことを想ってくれるひとにも
この日すべてをもっていく
意識と決意と自信で臨んだが
はは、そんなはずはなく
ぼくのあとにでるナツキちゃんに
ドキドキさせられた
ぼくのライブが終わってステージ袖で
ナツキちゃんが
ドキドキしました
あずまさんのおかげで
なんかいいライブができそうです
といってきた
ぼくは恥ずかしくて汗でびしゃびしゃでしかも臭いだろうなぁ恥ずかし〜
という感じだったけど
ありがとう
といって逃げ出した
あの時が一番ドキドキしたけど
彼女のうたはほんとにかっこよくて
別になんでもない関係ないぼくは
いつか遠いところにいってしまいそうだなぁ
なんてわけのわからんことを考えて
あっという間に彼女はステージを去ってしまった
終わったあとに
ドキドキしました
と伝えて
自分はなんて滑稽なんだろう、、、
と落ち込んだわ
スリーマンで行われた
no rubberははやくもトリのfavorites
彼らふたりがステージに行く前に
もう一度握手をして見送った
悔しくなるのであんまり書かないけども一言で書くならば
最高のfavorite songだなぁ
ナオさんにもらった缶コーヒーを飲んでいたけども缶ビールが飲みたくて仕方なかった
ありがとう
favoritesとここに来れて本当によかったって
ぼくは本当に心の底からそう思う夜だった
またいつか
ぼくらはそれぞれの大事なものを背負い込み形を変えながら
この場所に戻ってくるだろう
ライブが終わって
予定通り広小路で路上
缶ビールをたくさん買ってきたフジくん
疲れもあってかぼくは頂いた地ビールと500缶2本ほどのんだところでベロベロ
フジくんもご機嫌で
うずらくんはそんな僕らをみながらため息
ダメで元々だがこんな先輩でごめんね
3人で好き放題やらしてもらって
帰りはタクシーでうずらくんの実家に帰宅
あしたインディアンカレーを食べて札幌に帰ろうか
といってぐっすり眠った
起きると大量のおにぎりを作ってくれていたうずらくんのお母さんとおばあちゃんが本当に最高でした
お家で食べるごはんは本当にいちばん
ありがとう帯広
2016.7.17
1.メンフィス通り
2.中古のレコード
3.夕暮れとはみだしもの
4.永遠、ぼく
5.ひとりぼっちの夜
6.骨まで愛してる
「no rubber」
@帯広REST
2016年6月23日木曜日
ここから連れ出して
1発目から大きな音がした。
大切なものって毎日
形が変わりそう
気がついたらぐちゃぐちゃになってる
ぼくの横顔をみて笑った君は
なにを思い浮かべたんだろ
そのことばかりが気になって
でも夢中でとにかくうた
うたしかなかった
会計したレシートは捨てた
もしも
このまま遠くに君を連れ去ってしまえば
とか
急に手を握って走り出したり
とか
思うだけ無駄だった
もし君が
どうにでもして
って言ってくれたら
どうしただろう
ほんとうは連れ出してほしかったのは
きみのほうか
ほんとうは
ぼくを連れ去ってほしかったけど
んあ、なんて自分勝手だろうな
意味のないぼくらの関係に
意味もなく時間はすぎる
結局どこにもいけないまま
夜になれば
ぼくたちは別れてしまう
それぞれの帰り道
地下鉄のホームの風は
もわっとして
じっとりした汗がでてくる
ねぇ、あなたのその
変なクセやめて？
もう二度と
ぼくら戻れることなんてないのに
君はなんで優しくいったんだろ
夏がくるってのに
夏至は終わった
ゲロを吐いたまま眠った
目が覚めたら
夏の匂いとふわっとした朝日と
髪についたままのゲロの匂いが
混ざりあって思い出した
ぼーっとしてた
なんだ
夢か
2016年6月1日水曜日
さよならメイ
また会えるさ。いつか
また会ったなジュン
もう何回めの6月だろうか。
そしてまたさよならで
そしたらまた次がきて
僕らはそんな感じで
今日を終えていって
しばらくしたら
あの人のことを忘れてしまって
ふと思い出したりして
そんな感じで僕らは毎日を過ごして
いつか届くんだろうか。
いつの日か来るんだろうか。
そんな感じでまたさようならで。
ううん。忘れることなんかないよ。
ぜんぶを忘れるなんてできないや。
それくらいどうしようもなくて
それがなんになるってんだろうね
それでもきっといつかまた同じことを思って
そんな感じでまた出会うんだろうな。
ありがとう。
まだまだやれそうだよ。
お願いだよ
こんどはもっと優しくするから
笑っておくれ
そんな感じだよいつも結局
いつからぼくたちは
欲張りになっちゃって
優しさだけじゃ
満足できないことに
気づいてしまったんだろう
2016年5月30日月曜日
わからんことはわからん
一体このぼくのなにがわかるというのだろう
ね。
ふざけんな。
これ以上のチャンスは2度とない。
その全ての覚悟があるなら。
ぼくはもう帰らない。
続けてきた意味や
積み上げてきたものは
本当に裏切らないのだろうか。
ちょっといまはわからないや。
バンドがやりたい。ただそれだけで。
それ以外なにもいらない。
それだけが全てだ。
どれだけそれに賭けれる？
どのくらいの覚悟で俺をわかってるつもりだ。なめんなよ。
2016年5月16日月曜日
5月の風に吹かれて
15分もらったので久しぶり。
さてどこまで書けるかな。
気がつけば5月の風に吹かれて
ぼくはこの街を突っ立っていた。
ひとりでギターを持って
あれから半年が過ぎようとしてる。
相変わらず唄うのをやめてない。
THE安全ピンだってぼくひとりのまま。
終わってなんかいない。
どうやらこのまま
メンバーが見つからない気もするが
それならそれ。
終わらせる気はさらさらない。
あの夏の約束を覚えてるのだ。
時の流れははやい。
スピードは違うというけど
確実にあざ笑うかのように過ぎていく。
ここに来るまでにももちろん
いろんなことがあった。
ひとりでできることって少ないけど
ほんとうのひとりじゃない。
ほんとのひとりぼっちになんて
なれやしない。
それに気づいた瞬間に
なんだかとっても怖くなったり
嬉しくなったり
なんとでもなるさ。余裕。
最近の出来事といえば
JAMフェスに1週間でかけてたこと。
その間に22歳になってしまったこと。
また約束が増えたこと。
あっという間にまた1週間が
過ぎてしまったこと。
ガラガラの810のこと。
風邪をひいてしまったこと。
岩ちゃんと2人で飲みに行ったこと
そんなところくらいだ。
1月からの状況は全く変わらない。
アコギくんがどんどんパワーアップしてることは確かだ。
ふじくんの真新しいバンドとデュースでやったことや打ち上げはべろんべろんだったことも忘れてないし。
ふじくんは最後のみよしのでカレー並を２つ食べてて引いたことも忘れてない。
あいつがJAMのフロアで
ぐしゃぐしゃの顔でおれに
いってきたこと言葉たちのこととか。
たくさんのひとが
メインステージから後ろの
PA宅の前で唄ってる
ぼくを見守ってくれたことや。
僕からは遠くのステージの方から
骨まで愛してるを唄っていたことも。
JAMフェス最後の物販にきた
男の子が
1年前のTHE安全ピンを忘れられなくて
っていってくれたことや。
メアリーちゃんが泣きながら
いってきた言葉たち。
じゃいこちゃんがくれたレトルトカレーと手紙。
ほなみちゃんの大人になったらや。
忘れられるわけがないし
でもすぐに言葉におこせるものじゃないし
言葉に無理に起こすこともない。
新宿フリークで
スリークエスチョンズがよすぎて
号泣して箱をあとにしたこと。
2016.5.5のスタジオ1時間は
なんだか情けなさをみせてしまったところ。
ギターウルフのせいじさんが
ガラガラのJAMでギター3本いっぺんにぶら下げて叫んでたこと。
たくさんたくさんある。
15分たった。
15分で言葉にして思い出したことはこれくらい。
ほかにはもっともっとある。
救われない夜だってまたくる。
あしたはカウンター。
少年は唄う。
ガラガラの箱で。
汗ダラッダラにして。
さよならロックンローラー。
あなたぼくを信じてるよって
いってきた
あの言葉の意味はよく
わからなかったけど。
信じてくれ。
ぼくもあなたを信じて
5月の風は強い。
5月の風に吹かれても。
負けませんように。
2016.5.16
2016年4月9日土曜日
2匹のマシンガン(訂正)
6:30起床。
慌ててシャワーを浴びて
忙しなく準備をする。
Tシャツに革ジャンだけ
ギターを背負って飛び出した。
お前なんか居ても居なくても
いや
居ない方が静かでいいに決まってる。
それでも妙に寂しがるこの気持ちですら
はやく返してほしい。
ギリギリ7:30のバスに乗り込む。
30分くらい経ったところか。
あと5時間くらいある。
釧路に比べればまぁ短いもんだ。
それにしても長い。
先は長いな。函館よ。
レンタカーを借りようと思ったけど
人数がいないってのもあって
車を借りるのはやめてバスにした。
バスは気楽だ。
運転手さんご苦労様です。
ぼくをできるだけ遠くの方に運んでください。
お酒も飲める。駐車場には困らない。
まぁでも
好きな音楽をかけながら
ゆっくり車を走らせるのも悪くない。
ペーパードライバーだけど？
それはそうと
少し時間に余裕があるので
昨晩は狸小路7丁目で
はじめて路上した。
唄うのはいつものものだけど
なんだかよかった。
恐竜さんは泣いているけど。
どうして泣いているの？
なんてきけなかった。
中古のレコードというぼくの曲に
でてくるフレッシュエアーとは
狸小路7丁目の中古レコード専門店のこと。
この狸小路7丁目の
フレッシュエアーを突き抜けて
いつも狸小路2丁目に向かう。
多くの音楽、演奏するものは
ライブでは対人と共有する。
大体ひとりじゃなく何人かだ。
でもレコードやCDとなると
大体は部屋で
大勢のときもあるけど
ひとりの方が多いとおもうんだ。
ひとりの部屋で音楽をかけて
考え事したり
楽しんだり泣いたり
笑ったり
踊ってしまう人もいる。
ひとりだけど。
部屋で音楽を聴いていて
悲観的になることは
ぼくの場合少なくはないけど
でもやっぱり
ひとりの部屋でレコードを
聴いてるんだけども
やっぱり楽しくて最高って気持ちを
唄にしてみたくなったり。
そんなときに中古のレコードは出来た。
もちろん切なさっていうのもある。
例えば
街に飛び出しても
おもしろいことや
楽しいことなんか
転がってなんかないやい
っていうそんな
意地っ張りな部分もある。
ん！
長くなってしまってしまったが
とにかくフレッシュエアーの前で
中古のレコードをうたいたかっただけなの笑
今夜は函館のおれかるかふぇ
という場所でうたう。
マスターは何度かTHE安全ピンの
ライブに訪れてくれて
まくらの学生時代からの付き合いということで出会わせてもらった。
その度に
お店に遊びにきてね〜
と言われていたんだけど
なかなかいけず
今年に入ってマスターから
あずまくんうちで是非ライブしてください
ということで今回の話が決まった。
おれかるかふぇマスター企画なのに
出演者はあずまくんにお任せします！！！
お好きに！！！
なんていう意味のわからない流れも
あったけど笑
それは無理なので断って
それでも最高のメンツにだなぁと。
出会ったことのない人ももちろんいるけどもちろんそれもたのしみだ。
ゆりなちゃんやガンジス
そして泉山亮太がいる
というだけで
心が一杯だ。
普通にお客として観に行きたい。
が今回はぼくを誘ったマスターの
発端でこのメンツ。
全てもってかれる覚悟をもち
最後の最後にすべて
ぼくが持ち帰ってやる。
ガンジスと泉山亮太は
函館の2匹のマシンガン
モンシロチョウとキャベツ畑
ビールとロッキンチェア
といったところだ。
お互い違くて最高で
なんだろう。あれは。
悔しいけど憧れてるし
めちゃくちゃ尊敬してる。
ガンジス(野坂ゆうたろ)
は2015.9.27のTHE安全ピン企画
安全日の夜に誘った。(ザラストワルツで)
彼との初対面は
2014年まくらの弾き語り企画
「がっつわや」(じゃなくてまだそれよりも前の狸小路だった)
それまでは堀木光太郎という函館出身の人に
教えてもらっていて名前だけ
しっていた。
ラストワルツのギターボーカル
最後にやったのは去年の9月
函館バーニングロックフェスだ。
いつでも最後のような男だ。
ドラムのユキさんはこないだ
吉祥寺ダイヤ街の路上できてくれて
嬉しかったな。
ガンジスは安全日の夜の
THE安全ピンのとき
なんか罵声を放っていて
怖かったな。
はやくやれとかうるさかった。
でもジョニーというぼくのうたを
ぼくよりでかい声でうたってて
やばかったなぁ。
泉山亮太は童夏
童夏とは対バンしたことないが
彼もガンジスと同じく
2014年
まくらの函館オウンゴールでの企画
「がっつわや」にてはじめて
泉山亮太とやった。
がっつわやってめちゃくちゃやばい
って意味です。
その日そのまま函館で路上した。
地下歩道だった。
めちゃくちゃ酔っ払って全然
覚えてないけど
ヤハタトシキと泉山亮太とぼくで
たくさんうたをうたった。
それからなにかと函館に行くたび
泉山亮太とは会うくらい。
2014年のバーニングロックフェスを観客としてみにいったとき
ぼくは近くのドンキホーテで路上した。
童夏で出演してた泉山亮太そんときもみにきてくれて
安いワインをわけあった。
去年のバーニングロックフェスでは
泉山亮太はバンドでもソロでも
出演してなくて
なぜかスタジオライブの照明をやっていた。
1年後
THE安全ピンは初バーニングロックフェスのスタジオライブだって
ぼくらの照明だった。
なにも知らなかったもんで
なんでいるんですか！
っていったら
なんか笑ってた。
照明やった゛ことねぇん゛だ
って函館なまりで
それで俺たちライブして
ずみやまさんの照明も最高で
おわったあと
ずみやまさんがすげー真剣な顔で
はなしかけてきた
すんげぇ゛わや゛だった
おれやる゛か゛ら
ぜってぇ゛や゛る
(函館なまりで)
っていってきた。
ああ、火をつけたんだ。
このばかみたく
気持ちの悪いおとこに
火をつけちゃったんだ
っておもって
はやくやってください。
ぼくもがんばります。
と握手した。
あれからちょうど半年くらい。
ソロでやるのは
ふたりとも2年ぶり
がっつわや企画以来だ。
立ち直れないくらい
されるか
立ち直れないくらい
させるか
函館にまで
あと4時間。
頭の中でイメージして
何度でもうたおう。
ぼくは1番最後。
ガンジス、泉山亮太、まえだゆりな
未だ見ぬ方々
それらをすべて見届け
いちばん最後に唄う。
最高のラストでいかせてもらう。
2016年3月31日木曜日
柾目ウッドメーカー
無事にけーさんとの
札幌ファイルも終わり。
ぼくはいま
いつもの日常を終えようとしているところ
鶏肉とビールを買って地下鉄
南北線真駒内行きに揺られてる。
ありがとう、ぼくも愛してる。
とイヤホンからは囁かれる。
先月の家賃を払わないまま
出かけてしまって大変だ。
今日振り込まないと
安否の確認のために
家にはいられてしまうのだ笑
話はかわる。
京都Secondroomsでライブをするとき
阿多さんが弦を買いに行くということで
スタッフさんに
弦が買える場所を尋ねていた。
弦はもちろんリペア(修理)もしているいいところがある
と教えてくれて
ぼくも丁度弦がほしいのと
アコギくんの調子をみてもらいたく
教えられた店にあるいた
そもそもSecondroomsという
場所が閑静な住宅街であっただけに
楽器屋さんがある風では確実になかった。
僕たちは教えられた通りあるいたんだけど
さらに完全なる住宅街にはいった。
こんなとこにあるんかいなー
とか阿多さんがいいながら
歩いてると
あった。
普通の家から
飾りのギターが飛び出してる
変な家があった。
最高すぎた。
閑静な完全なる住宅街
ただの家を工房にしてる
アコースティックギター
リペアショップ
それだけで最高なのだ。
わかるだろうか。
街中にある
アニメの看板がとびでていて
初心者セットを売り出している
大きめの楽器屋さんではないのだ。
そこでぼくは
アコギくんを
パワーアップしてもらうことを決意した。
元々は東京の
エフシュガーっていう
タイガさんに教えてもらった
ところがあって
そこに行く予定だったんだけど
完全に待てなかった。
ちなみにそこもふつーの住宅が工房に
なっていて最高。
京都のそこにはいると
おとうさんがひとり
おお、まってたわぁ。
と、
どうやらリハーサルのとき
Secondroomsにいて
あとから店にいくということが
伝えられてたらしい。
どれどれ
みせてみぃ。
といわれて
さっそくもろもろみてもらう
あーだこーどいいながら
結局こ2時間くらいかかり。
総工費3万円泣
財布にお金がなかったので
おろしてきていいですか？
っていったら
おお！おれのチャリつかぇー！
っていって
チャリはボロボロで
革ジャンをきたぼくがのってると
いかにも補導されそうなかんじだって。
チャリのメンテナンスはおろそかだなぁ
とかおもいながら
なんとかお金をおろして
戻ってきたら
完成していたら
やってる途中の写真
とればよかったなぁ。
そういうのあんまりしたことないけな、。
とりあえず最高の状態にしあげてくれて
その日のライブもみにきてくれた。
ほんとに
こういうところにあったかい店ってあるもんだなぁと
しみじみかんじたなぁ？
投稿されてなかったし。
眠れなくたった。
助けて。
おやす。
2016年3月15日火曜日
初期衝動くん
初期衝動とは
なんなんだろう。
まったくどうでもいいか
いまは新千歳行き
快速エアポート
奥山京とは空港で合流する。
今日からほぼ毎日
10日ないくらいライブをする。
とってもドキドキして
ワクワクしてる。
毎日ライブをするってのは
こんなに幸せなことはない。
ぼくはこれからも
そんなふうに生きたいなぁ。
先日狸小路で路上をした。
行く前に狸でうたいたくて。
いつもきてくれるひとや
はじめてきてくれたひと。
立ち止まる人。
不思議におもうひと。
興味なさそうなひと。
笑ってるひと。
いろんなひとがいるもんだ。
ききにきてくれたひとが
いるともちろんうれしい。
なんともいえず
どんなお礼をいっていいか
わからないで結局
ありがとうございますしか
いえない。
この言葉に意味以上の重みをのせるのは難しい。
いや、それはありがとうに失礼かな。
重荷かな。
こんなブログをみてくれてるひとも
そうだなぁ。
ほんとにありがとう。
ぼくはひとりじゃなにもできない。
誰かがいつも支えてくれてる。
きっと誰しもがそうだな。
さて
旅のはじまりに
なにを葬ってやろうか。
今までの全てを殺すことは
まだぼくには到底できん。
新千歳行きの電車はいつも座れなくて
自分のキャリーに座る。
お尻めっちゃ痛い。
けーさんは大丈夫かな。
財布忘れたとかいってたけど。
ぼくはなんとか。
まぁ相変わらず。
うたってる。それだけ。
一緒に音楽やれそうな仲間は
まだみつけてない。
でもいまはひとりでうたえるうたを
大切に大切にしている。
報われない夜を
何百夜も超えてきた。
幾度も傷つき
そのたびにぼくたちは
強くなってきた。
そうじゃなかったら
うたえないうたがあるのよ。
あとどれくらいだ。
夜に見離さられるのは。
数えるほどだ、心から
笑える夜なんて。
月がすべてを
みていたというなら
ぼくは
つきにいってみたいな。
空港につく。
ヒコーキ。ぼくをたかく。
飛ばしておくれ。
いってくるか。
2016年3月3日木曜日
おんなじ月をみてたいの。
夜中3時に目が覚めて
気がついたら朝がきそう。
どうしよう、いま寝たらやばいなぁ。
果たして君は仕事を休むのだろうか。
月が綺麗だと妙に嬉しくなるのは
僕だけではないのは
あたり前のことだろう。
それでも月を見上げては
涙が出そうになるの。
もう何百回目の夢の中だろう。
ぼくの話をきいて
ばかりじゃあ
ダメな事も
もうわかってる。
わかってるはずなのに。
どうしても全てを忘れることが
できないのなら
きっとまた夢の中で
出逢うだろう。
君と僕は
永遠に。
おやすみなさい。
2016年2月24日水曜日
しっかり時が流れていた
確実に先へ。
時計は回ってる。
あの時の悔しさも涙も
声も全てに
時は流れてる。
どうしようもなく
ふらふら歩いて
歩いて歩いても出口はなかった。
僕がしてきたことに
時はまた流れても
水に流れることはない。
時はただただ
そのものの形を変えながら
スピードはそれぞれ違う
けれども確実に進んでいく
分かっているのは
ぼくの罪は消せない。
死ぬまでずっと消えない。
誰にもいえない。
ぼくにしか知らない。
それでも歌うことをやめない
ぼくはどうしようもないって
自分で心の底から思う。
もう此処にはいれないってのも
おもってる。
なるべく誰も傷つけないようにしてたんだ。
でも最後の最後につけたものの
重みが。
関係はないのかなぁ。
2月は短い。
1月は長かった。
ぼくはまた笑って話せるだろうか。
まったくこんなことになるなんて。
時は流れ人は変わる。
しかも圧倒的に
だれもなにも悟れはしない。
分かってるフリはどうしようもない。
分からないことは当たり前なのね。
ありがとう。
たくさんのことを教えてくれて。
改めて
ぼくがどれほど惨めか思い知った。
よくある話で笑われるだろ。
きっとだれも見てないだろう。
しっかりと地に足をつけなきゃ
いつか簡単に倒れてしまう。
今はまだ尚強く。
ぼくの足てたって歌わなきゃ。
周りのだれかは勝手にいろんな事をいう。
ただ今はただ。
許してくれ何て言わないから
たまには思い出させて。
いつもへらへらしてる訳じゃない。
ああ、2月の風は冷たい。
あっという間に
過ぎ去っていった。
ぼくが歌う理由は君ではない。
そこは全く関係ない。
鳴らした夜を拾い集めては
歌わなければ。
同じ気持ちのだれかに届けば。
いつかの闇を抜け出して。
ぼくらはそんなに強くないや。
2016年2月14日日曜日
2016年2月11日木曜日
22時を回れば。
ねぇセバス。
あれを見て。
君は唐突に投げかける。
疑問を飛ばせば返ってくるのものがあるってあなたは思い込んでたのかも。
明日札幌LOGでひとりでうたう。
2曲だけ唄う。
別に誰かの為じゃないけど
君が君のためになれば
ぼくはやるだけである。
いつでも自分勝手なぼくら。
ロケットが1本。
次はひがしのほうへ。
夜が待ちきれない子供たちが
待ちきれずに眠ってしまった。
約7655日と30日余り。
空白だらけなの物事を
君は好まない。
そうだ、今夜はキミの家に。
なんて言えない。
気の利いたセリフも。
手を握ってやることも。
頭を撫でてやることも。
自分の気持ちさえもうまく言えない。
君の思ってることもどうりで
察しがつかないわけ。
このまま
また時間だけが過ぎて
そしたらまた
引っ張り出した思い出の
埃を払って心の奥にしまう。
いまなにを思ってどこにいるのかなんて
ぼくには到底わからない。
もしきみの頭の片隅にぼくが映り込んだら。
すぐにすぐに
きみの持ってるその
最新型の携帯電話なんだから
ぼくの電話番号が移り込めばいいのに。
あっという間に1時間。
神様ここらへんで少しだけ
時の流れをおそくしてくれんかな。
伸ばせとは言わないし巻き戻せなんても言わない。
この1時間だけ伸ばしてほしい。
あなたの声だんだん
遠くなる
そのうち
何もかも忘れて
溶けていってしまう
苦しいのはぼくだけではない。
冬はそういうもんなのよ。
心の奥の方まで
凍りつかせてしまうのね。
春が待ち遠しい。
2016年2月5日金曜日
2016年2月1日月曜日
あたりまえだけど
ひとり街を歩けば
部屋にひとりでいるよりも
ひとりを感じることがある。
時にその感情を感じながら
街を歩くということは
悲しくなんかないし
切なくなんかないし
しゃんとした気持ちになる。
と同時に
それはとても幸せでもあるな
なんて思いながら
行き交う人々をすり抜けていく。
時にそれを感じられないほうが
本当はこわいことかもしれない。
メンフィス通りには雨が降る。
ぼくの孤独を取っ払っていく。
神戸のホテルから
ぼくの弱さがばれた。
君にあげる歌を
考えているところ。
ぼくの向かいから
歩いてくる多くの
独りの人たち。
その中で一体どのくらいの人が
独りを感じていたのだろう。
感じられなくなったら
さみしいなってぼくはおもった。
ビールが飲みたくなったので
大通りと札幌駅を繋ぐ
地下歩行空間のセイコーマートで
ビールを買った。
ぼくはひとりベンチに腰を下ろし
プルタブを思い切りひっぱってやった。
そうしてそのまま昨日書いた日記を
ポツポツと打ち込んでいた。
ビールが空になるくらいで
独りぼっちからメッセージ。
昨日は一段と
1月を感じさせる
凍りついた夜だった。
ぼくたちは笑った。
遠くの方に向かって笑ってた。
笑ってやった。
知らない奴らが僕らを見張ってる。
ぼくは気にしない素振りで君の
手を握る。
誰かがアタシを笑ったと君は言う。
そんなことはどうでもいいのよ
と月は笑った。
2016年1月31日日曜日
泣くな、男だろ2
おいおい。
気がつけば2016.1.31
明日で2月だ。
また明日って前の日記に書いて
あれからどれくらいたったっていうんだわ。
2016.1.8
SAKE祭というイベントがあった。
えっと。
どこまで書いたっけな。
東京のアサトアキラとコーヒーを飲んだところか。
帰ってきたらカメレオン7がおわっていて
長津さんのバンドセットでの演奏だった。
しばらくぼくはジンジャエールを飲んでいたがビールを少しずついれはじめた。
東京ディスティニーランドは
相変わらず意味不明で狂気じみてるけどあの人ほんといいひとなんだよな。
そのあとはヤハタトシキのアーソナズ。
気持ち良さそうだったね。
ぼくはずっとメンバーを探していたヤハタトシキを知っていたから
まぁアーソナズが最終ではないし一瞬の寄り道なんだけど。
とても無敵感があったなぁ。
おれは20:30頃にDJがあったので
そこまでは必ず起きていなきゃいけなかった。
ボイガルの後のスリクエ前。
なんでってめっちゃおもったけど
だって今日はSAKE祭かとか意味わなんないこと考えながら
流す曲を自分なりに考えて
流したけど完全に勢いになってしまった。
あれ難しいのよ。あの機械。
なにあれ。
ボイガルを横目に一生懸命
失敗しないように出だしの曲を
ヘッドフォンで確認した。
最終的に失敗した。
スリクエほんとすいませんうまく繋げられるわけねーだろばかって思いながらめちゃくちゃだった。
てか2回しかやったことないし。
はい。
夜中にみたうえださんがずるかった。
三好さんお絵かきですよ
は
2回目のお題に正解したのに
反則！！！！
っていわれて賞金獲得ならず
反則の意味がわからなすぎてヤケ酒。
ふざけんな奥山。
めっちゃたのしかった。
去年はイス取りゲームだったな。
SAKEバンドおれも出させろよ！！！
ってめっちゃ思いながら楽しんでた。
THE安全ピンの出番は4:35だった。
少しずつ近ずく時間にぼくは次第に
ブレーキをかけたくなったけど
そんなことは無理だった。
気がつけばステージだった。
枕に最後のセットリストの確認。
オッケーって言いながらあいつどっかに消えてった。
とにかく最後。
最後だという気持ちを胸に。
それだけを胸にステージに立った。
あの日
AM4:35
moleのステージからはパンパンではない。
それでも残ってくれていた決して少なくはないお客さん。バンドマン。
まくらのカウントからはいる裸足のままはあっという間に終わった。
ステージの袖にはシンゴさんとけーさんもいたのかな。
なんか言ってる。なんか胸叩いてる。
よくわかんないけどそのまま歌った。
いつものように時間は過ぎた。
涙もでなかった。まくらは泣いてる。
いいからちゃんと叩いてくれ。
ちゃんとうたうからって。
そんなことを思ってた。
あっという間に終わった。
しばらくロッカールームでうなだれていた。
なんにもなくてなんにもしたくなくて。
汗がくすぐったい。
しばらくしてふらふらと
奥山漂流歌劇団を観に行く。
ステージの袖にふらふらと足を運んで。
その姿をみることにした。
オクヤマケイはどうしようもないひと。
でもすごいひと。
みんなにとってもきっと彼は。
うん。そんな感じ。
最初の新曲。
ボンドさんは寝てたみたいでウトウトしながらベースを弾いてる。
しっかり、ボンドさん
と思いながら
けーさんはうたいだした。
笑う。笑う。君は笑う。
ぼくのおうちはどっちだっけな。
って。
口ずさんでたら
訳のわからない涙がボロボロとボロボロと出てきて。
もう悲しいのかなんなのかもわからなくてそれでも涙は止めどなく。
あんなに泣いたのはいつ以来だろう。
中学生のときに最後の部活のコンクールで負けた時以来じゃないか。
ガムテープで顔面をぐるぐるにしたい
気分だった。まさに。
これは墓場ということなのだろうか。
感情すらもままならいまま涙は
溢れ出てくる。
しばらくして誰かが隣に来たのがわかった。
だれだかわからないけども
ずっと優しく頭を撫でてくれてた。
最後まで頭を撫でてくれたた。
ずっとずっとほんとに最後までだった。
途中フロアでまくらもきて何故かまくらもなきだして。
一緒にないていた。
双子の赤ちゃんみたいに。
いや、お前はなんで泣いてんだよって
少しだけおもったけどおれもう
訳わからんからずっと一緒に泣いてた。
頭を撫でてくれてた誰かは
俺たちの間にはいり
両腕で俺たちを抱えて頭を撫でていた。
気分は悪くなかった。
けーさんはただただ笑って
時々こっちをみて
また笑って
歌ってる。
ぼくはまた涙が溢れてきて。
もう最後はどうでもよかった。
SAKE祭りはおわった。
まくらとおれのTHE安全ピンもおわった。
おれなんもしてやれんかった。
なんもできなかった。
なんもいえんかった。
だれにもいえないままだった。
なんであの時えだちゃんおれが言う前に泣き崩れたんだよ。
まだなんもいってねーよばかっておもって。
ごめんっておもった。
それがその日の出来事だった。
時間立ち過ぎた。
おれ後回しにはするとだめだな。
いまはまた別の気持ちでいるんだけど
あの日のことを思い返して
ここに止めておくことにしたかったの。
寝ます。
またあしたね。
2016年1月10日日曜日
泣くな、男だろ
眠れないから少しだけ
思い出してみる。
気がついたら「それ」は
終わっていた。
「それ」は25分間だった。
moleにはすこしだけ遅れて
スタートを過ぎたあたりに到着。
ほなつちゃんの鍵盤の音が聞こえてくる。
あのなんていうかあのおと。
てれてれてれっていう。
去年のTHE安全ピンはトップバッターだった。
しかも2人ではなくヤハタトシキをベースに迎えての初の3人体制。
ボロボロのライブだった。いま思えば笑えてくる。
まくらにひどいことをいった。
それが2015年8回目のSAKE祭。
避けられない運命があるとした
堂々と受け止めてやる。
そんなことを思いながら
ハロが終わってジンジャーエールを頼む。
いつもは焼き鳥を売っていたんだけど今年はなにもしないことにした。
過去2年間焼き鳥を焼くことに忙しくて忙しくて忙しかった。
今年はなんだかそれがなく。
なんとなく寂しい気持ちだったが。
ジンジャーエールを飲んだ。
けーさんはあちこち歩き回ってる。
時には階段に座りニヤニヤしながら
ステージをみてる。うたをきいてる。
フロアステージのヤハタトシキをみる。
いつものアコギで彼は歌っていた。
それはもう夢のような僕らの未来だった。
シンゴさんが
りゅー、飲まないの？
のんだほうがいいよ、絶対
っていいながら
ジンジャーエールのんでた。
おれは残り少なくなっていた
ジンジャーエールで乾杯した。
カメレオン7のみんなとかと挨拶して他愛のない会話をしながら
時はながれ
あっくんがアコギの弦を楽屋で張り替えてた。
1弦がはいってなかったと言い出したので一緒に買いに行くことにした。
その前にホームランの出番だったので
それを見てからいくことにした。
ホームランは三好リョウという元々札幌にいたうたうたい。
それとひろきさんという車いすで生活する男の二人組ユニット。
おれは何度も何度も涙腺をぶん殴られながら心臓をぶん殴られながら
の気持ちで拳を握りその闘志を見守っていた。
冗談まじりのMC。気分がよっぽどよかったのか饒舌になるひろきさん。
それを上手に聞き取りみんなに伝える三好リョウ。
ぼくは2人のやりとりと魂に
あっけにとられないように
しっかりとこの目にとらえた。
車いすからわざと転げ落ち
フロアに寝転がり叫ぶひろきさんにぼくは
ぐーの音もでなかった。
パンクロックという言葉があるが
それはもうまさにそれだった。
ホームランを見届け
アサトアキラと近くの楽器屋さん
寄ったついでにガッチャで2人で
いれたてのコーヒー。
ブラックのままを飲み干した。
苦味がまるでどこかに逃げてしまわないように。
ゆっくり味わいながら飲んだ。
眠くなってきた。
寝ます。
続きはまたあした。
2016年1月9日土曜日
また出会うために別れよう
2016.1.8@mole
「SAKE祭9」
枕ちはると共にする最後のステージでした。
本日で枕ちはるとあずまりゅーたでTHE安全ピンの活動は出来なくなります。
後からの報告ですいません。
なにも言わずに終わらせてしまい
すいません。
黙ってるつもりはなかったんだ。
ただ言い出せない自分がいた。
いや、それは
いかにも黙ったいたということになるか。
2016.1.9
日付が変わった明日から
ぼくは1人でTHE安全ピンになります。
枕ちはるは枕ちはるとして
彼女の人生を歩んでいきます。
なにも告知していませんでした。
まくらと最後のステージに
していたことを
こんな形で終わらせてしまい
本当にすいません。
約束を破ることになり
ぼくは嘘をつきました。
本当になにも言えない気持ちでいっぱいです。
お互いの考え方の違いや生活の違いなどが積み重なり
今回の結果に至りました。
何時間も話し合いをしました。
急なお話になって本当にすいません。
2人のTHE安全ピンを楽しみにしていたり観てみたかったりだとか
思う人は多くはないとおもいますが
そんな人たちにほんとうになにも言葉がでません。
ぼくはまた1人で歌い
仲間を見つけて
またTHE安全ピンとして
やってきたいと強く強く思ってしまいました。
まくらには最後の最後の最後に
言うことになってしまったり
まぎれもなく2014.9.27からの約1年半はまくらとぼくでTHE安全ピンであり
それが全てでした。
THE安全ピンを解散にして
このバンド名を思い出に閉じ込める
と考えていました。
きっとまくらもそういう思いだったと信じてます。
いまでもそうです。それはまぎれもなく。
そしてぼくだけが結果的に安全ピンに残るような形はなんだか
ムズカゆい気持ちではいました。
それでもぼくはこの先もまた
ぼくはぼくのTHE安全ピンを
背負って背負っていかなきゃ
いきたいとひとりよがりではありますが思ってしまいました。
THE安全ピンを残し引き継ぐことを決意しました。
THE安全ピンでバンドを続けたいと思いました。
ごめん、ステージでまくらにいって。
まくらが脱退するとか
それとはちょっとじゃなくて
なんていうか
ごめんなさい。
おれが勝手にTHE安全ピンを引っ張りだす結果になりました。
お互いの決別。
まくらはTHE安全ピンを脱退したという訳ではなく
2人でのTHE安全ピンを終わらせて
結果的にぼくが勝手にまた
THE安全ピン
で活動したいという話です。
急なお話で本当に申し訳ないです。
ぼくは歌います。THE安全ピンあずまりゅーたとして活動を続けます。
約束を果たせなかったすべての人たち
ごめんなさい。
それでも必ずぼくはうたいます。
形は違えど
また出会えます。
最後になりますが
2015.1.8@mole「SAKE祭9」
で枕ちはるとあずまりゅーた
としてのTHE安全ピンを
ここで一区切りつけました。
札幌だけじゃなく
道内、道外で応援してくれていた方
こんな形での発表になってしまい
本当に申し訳ありません。
苫小牧、旭川、釧路、小樽、函館
東京、京都、岡山
2人で行けなかった街も
まくらは最高の相棒でありブラザーでありバンドメンバーです。
ありがとうまくら。
双方のこれから活動を
またあたたかく
見守ってくれると
嬉しいです。
よろしくお願いします。
すいません。ごめんなさい。
また2人でステージに上がれる日が来ることがあるかはわかりません。
それは誰にも。
2016.1.9付けで
THE安全ピンはあずまりゅーたのみ
新しい仲間を探す旅に出かけます。
また僕たちが出会える日まで
2016年1月7日木曜日
おはよう2016
気がつけば2016も1.7か。
2015の最後のブログもろくになにも掛けずに下書き保存したままだ。
改めて今年もよろしくお願いします。
2016年に変わるころは堀木光太郎の家に居た。
なぜいたんだろう？
そのまま平岸から歩いて帰った。
めっちゃ疲れた。
元旦はすっかり寝てしまった。
起きてとりあえずそばを食べた。
まぁそんなちゃんとしたもんではない。
昨日の夜中の帰り道
コンビニで買ったどん兵衛のそばだ。
美味しかったけど。
なにをするわけでもなく
あまり面白くなはない
テレビ番組をぼやーっとみていた。
ところで年末にこんなやりとりをしたのを思い出す。
バイト中にシンゴさんからきたメールには
お前に貸したフリーターソングのはいったCD-Rを今日に返せ
という内容だった。
OK、余裕
と返して急いで家に帰った。
ない、全然ない。
急いでコンビニにいって空のCDかってきて焼き直した。
めっちゃ急いで待ち合わせ場所にいった。
絶対怒られると思いながら走った。
大通りの改札で待ってる。
笑ってる。
CDを渡す。
すいません焼き直しましたっていったら
おれのはビクターのCDだ！ソニーじゃない！って
案の定怒られた。
けどとりあえず急いでるぽかったから
許してくれた。
半分嘘だけど。
んで帰り際に
年末年始なにしてんの？
っていわれたから
なんもないですって
いって
ふーん。まぁおれ札幌にいるから！！！
ってなんか笑顔で帰っていっちゃった。
帰ってはじめてラジオきいてみたら
フリーターソングかかってきた。
この曲2015年はたくさんきいた。
たくさんSEにした。
それを思い出した元日。
いまから家にいきます
っていったら
無理（笑）
ってきた。
んで焼肉食べておわった。
2016という感じがしないままだった。
いつのまにはもう1週間。
明日はSAKE祭り。
3年目だ。
SAKE祭りにみにいったのは
4年前。4年前のときはバイトズル休みしてみにいったっけか。
あれは確か高校3年のときだったな。
ていうかiPodなくしたから
ラッドウィンプスばかりきいてる。
なぜかおかずのごはんだけはいってる。
飽きてきた。。。
もう10年前のアルバムか。
ラッドウィンプスを聴いてバンドやりたいなぁておもったんだよ。
ほんとだよ笑
あしたSAKE祭りだ。
たのしみだな。
おれ、うたう。
今年もうたうの。
それだけだよ。
よろしく。
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